AIRSOFTTUNER Внимание: Ненормативная лексика!

Модернизация и ремонт страйкбольного оружия и снаряжения.

Вы не вошли.

Объявление


Немного ясности: Этот форум создан с единственной целью, объединить технические проблемы и их решения в одном месте. Если вы обладаете возможностью и желанием написать статью способную помочь кому-то, сделайте это. Вам будут благодарны.

#1 2012-10-27 23:49:45

Gravedog
Administrator
Из Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2012-07-02
Сообщений: 101

Один на один с психологом.

Вынужден был плотно общаться с психологом. Во время очередного приема, девочка-психолог дала мне лист бумаги и предложила мне описать любой запомнившийся случай из жизни. В принципе я мог состряпать чего-нибудь и на скорую руку, но я решил, что лучше взять отсрочку, и подготовиться как следует. В общем, я заявил, что вот так сходу не могу ничего придумать и для такого важного задания мне нужно время. Девочка подумала и согласилась дать мне пару дней, при условии, что я точно к следующей встрече принесу готовое задание. На том и расстались.
Естественно, что я не мог не поиздеваться над таким высококлассным и нужным медицинским специалистом и взял парочку своих старых крео и добавил свежачка. В итоге, я принес ей пару "работ", первая- просто стеб, вторая- издевка. Не стоит забывать, что "задание" предназначалось врачу узкой специализации, чья работа, по мимо всего прочего, заключается в анализе психического состояния пациента. Какое впечатление произвели на нее мои пасквили остается только догадываться.


Фууууу.

-Фу-у-уу, это громко, так, что услышало пол вагона, сказала девушка в цветастой курточке стоявшая рядом со мной, после чего демонстративно отошла в глубь вагона. Не, ну не стерва? Ты, что сама не пердиш, сука? Ну подумаешь чутка выдохнул попой, но не специально же я дожидался остановки поезда, чтоб в тишине станции демонстративно, с цинизмом, пернуть (Должен заметить, что из за каких-то особенностей организма, пержу я крайне редко, а если и пержу то исключительно без запаха)! И ведь, что, сука, характерно, если бы эта  овца не привлекла внимания ко мне своим "фууу" никто и внимания не обратил бы, но теперь на меня уставилась дюжина пар глаз. Ебаные лицемеры, ну, чего уставились? Вы еще  родственникам позвоните - хуле, такое происшествие грандиозное, они в восторге будут. Эй кто-нибудь позовите, блять, журналистов! И вот пока я стоял и наблюдал за реакцией приматов, вспомнился мне вот какой случай:

Когда я был маленький я искренне думал, что девочки не пукают и не какают. Совсем. Ну не мог я представить как вот это существо в белом платице и с бантиком скорчив рожу давит пасту а потом зовет родителей, чтоб помогли попу вытереть. Да, хоть и сложно поверить, но в детстве я был незамутненным романтиком. Мои наивные заблуждения разбила суровая правда жизни, так в детском саду я впервые столкнулся с жестокой действительностью и общим туалетом. Сейчас я понимаю, что именно тогда и было положено начало моему циничному взгляду на жизнь.

Очередное подтверждение женскому коварству я получил как-то летом. Я тогда так же ехал в метро, был поздний вечер и я дремал стоя, хоть вагон и был полупустой и мест было предостаточно. На какой-то из остановок в вагон зашла девушка, милое создание в легком, светлом платице, из тех, что сначала вызывают умиление и только потом эрекцию. Создание прошло от последней двери к середине вагона где стоял я. Собственно мое внимание она привлекла не сколько внешностью, сколько тем, что осталась стоять а не села, это бросалось в глаза так как в вагоне стоял я один. В течении следующего перегона, сквозь прикрытые веки я наблюдал медленное приближение девушки ко мне. Это было очень странно. Кралась она боком как бы невзначай, постепенно сокращая между нами расстояние с пяти до одного метра. Надо сказать, в моей голове возбужденно копошились радужные мысли. Я был в предвкушении чего-то необычного, еще бы, ведь я ее явно интересовал! Всего за несколько минут я успел увидеть ближайшее будущее- вот мы держась за руки гуляем по теплым питерским улочкам. Вот нежно целуемся на фоне разведенных мостов. А вот она плачет, пристегнутая к батарее наручниками. Я едва улыбался своим мыслям и пропустил момент когда нас стало разделять каких-то пол метра. Я скосил на нее глаза, помню успел подумать: крадется словно мартовская кошка жаждущая любви. Не увидел я тогда, что она совсем не кошка, а бородатый партизан, с рюкзаком тола и коварной улыбкой, крадущийся к фашистскому броне-поезду.

ВОНЬ. БОЖЕ МОЙ КАКАЯ. ИСПЕПЕЛЯЮЩАЯ. НОЗДРИ. ВОНЬ.

Резкая как удар поддых. Мощная как чемпион мира по сумо. ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ КАК МЕРЗКИЙ ВОЛОСАТЫЙ КАРЛИК, ВОНЬ! Ее анус разверзся как ворота в ад, выпуская смрад миллиардов гниющих трупов грешников. На секунду мне пригрезилось как на мне плавится распадаясь на куски футболка и  противно пузырясь тают подошвы ботинок, я смотрел на ангела чьи черты лица на глазах менялись, милая улыбка превращалась в адский гнилой оскал демона.

Пока я находился в шоке, дьявольское отродье, демонстративно поводило носом и быстро ретировалось к двери прикрыв мордашку раскрытой книгой, типа смущена моим поступком.
На меня обратили внимание. Я видел взгляды. Я видел лица тех, кто попал в зону поражения зловонного облака. Запоздало мелькнула мысль, что я все еще стою в эпицентре. Наверно именно так чувствует себя командир поднявший солдат в атаку и получивший пулю в спину от своих же трусливых подчиненных. Чувство щемящей тоски и глубокого разочарования в людях, вот, что я тогда испытывал. В моей голове не укладывалось - она планировала все с самого начала, холоднокровно выбрала жертву и привела план в исполнение изначально лишив меня шансов. Она была беспощадным Кортесом я же был Монтесумой, беспомощным против орды конкистадоров.
Я выскочил из электрички на следующей станции и поднялся в город, привел свои мысли в порядок. Домой шел пешком потихоньку потягивая пиво и наслаждаясь свежим ветерком с Невы.

Хотя с той поры и прошло много времени, я до сих пор смотрю на невинных, ангельской внешности, девушек в легких платьях с настороженностью.



Следующая вещь потоньше, и стороннему человеку мало-понятна. Придется пояснить кое-какие моменты: В тексте ниже описан врач-психиатр, коллега девочки-психолога, чей кабинет находится через дверь от ее кабинета (девочка-психолог, просто не могла не узнать в персонаже рассказа своего коллегу). Там-же описан один из ярких пациентов врача-психиатра (девочка-психолог без сомнения узнала его в тексте). Так-же психатры очень не любят когда пациенты вымогают разные "интересные" таблетки, подозревая в каждом любителя или, как минимум, начинающего исследователя глубин своего сознания. Так-же врачи не любят пациентов пытающихся использовать их не для получения квалифицированной помощи а для получения рецептов. Описанный  в рассказе случай- является издевкой адресованной девочке-психологу, Т.К. намекает, что мне нужна не ее помощь а рецепты на препараты.


Битлджус.

Я сидел в приемной и ждал врача. Слева от меня сидела девушка и с завидной цикличностью спрашивала как мои дела и как меня зовут.
Привет, как твои дела? А как тебя зовут?
Как, как твои дела? Тебя Тимофей зовут?
Как дела? Как, как дела? Ты Тимофей, да?
Собственно задушить ее было не так и сложно, основной проблемой был труп, который деть было совершенно некуда. Можно было конечно, положить ее тушу среди сада камней около фонтанчика и живописно присыпать землей из стоящей рядом здоровой кадки с пальмой. Но девка была слишком жирной и, чтобы присыпать ее не хватило бы и пяти таких кадок. Да и врачи бы насторожились, увидев изменения ландшафта приемной. Оставалось терпеть и надеяться на внезапный инсульт и мгновенную смерть. Уже все равно кого, меня или ее.
ВООООТ! Дверь кабинета открылась, вышел дедок и сразу мигнула над дверью лампочка. Следующий. Это я.
Прикрыл за собой дверь, сказал: "здрасте" как всякий воспитанный человек (меня так мама в детстве учила). И как-то вот это вот окончание "...те" поперхнулось в горле фистулой и прозвучало как протяжное "...ххеее".
Человек был странный. Очень странный. Он сидел на стуле в пол-оборота к входящим и просматривался от макушки до ботинок. Это был грузный человек на длинных тоненьких ножках. Человеку было лет сорок с небольшим. Одет он был в серый костюм в тонкую белую полоску. Брюки облегали тощие ноги настолько сильно, что казалось ткань еле держится, чтоб не лопнуть. На ногах человека были кожаные туфли с непомерно длинными и острыми носами. Больше всего он напоминал мультипликационного Битлджуса (именно из мультика, не из фильма).
Постойте, постойте. Это, что ОН меня лечить будет? Его самого принудительно лечить надо! И чем скорее, тем лучше, пока он не стал жрать червей и прыгать по кабинету верхом на анатомическом скелете.
-Присаживайтесь, как вас зовут?- Указал на стул и посмотрел в бумаги. (Ага, блять! Ну, еще давай спроси, как у меня дела, сссука.)
-Какие у вас жалобы? (Но смысл-то, смысл тот же!)

... Далее идет длинный перечень жалоб, составленных мною таким образом, чтобы даже у проктолога вызывали незамедлительное желание выписать мне рецепт на нужные мне таблетки...

Выслушав мою заунывную исповедь, врач молча начал писать. Писал не долго. Оторвал корешок и протянул мне небольшой листок рецепта.
-Всего хорошего.
Я в некотором ступоре взял бумажку (это, что, все?). Мельком заметил подчеркнутую строчку: "Действителен шесть месяцев". Сказал: "до свидания" (меня так мама в детстве учила) и вышел за дверь. Спустился по лестнице и вышел на улицу. Набрал полную грудь воздуха.

Битлджус! Битлджус! Битлджус!




Вот так можно повеселится на приеме у психолога. Главное не перегнуть палку, а то может статься, что взбешенный врач, может и нагадить нерадивому пациенту.


Здание общества покоится на фундаменте идеалов, «идеал» материалистов - «много-много барахла» - это не фундамент для общества людей. (С)

Неактивен

Сейчас в этой теме форумчан: 0, гостей: 1
[Bot] CCBot

Подвал форума


[ Сгенерировано за 0.020 сек, 8 запросов выполнено - Использовано памяти: 2.41 Мбайт (Пик: 2.51 Мбайт) ]